Ha pasado ya un rato, hasta parece que había olvidado este blog. Ya es 2012!!! Vaya cosas, el tiempo no para, ahora tengo 25 años, tenía 24 cuando abrí el blog, a los 23... o 24? No lo recuerdo, pero a esa edad me dijeron por primera vez que yo soy índigo. Debo admitir que escribo esto aquí, me cuesta mucho trabajo contarlo a la gente, no quiero que piensen que me creo superior, sí diferente, pero ¿Quién no lo es?
Vaya, leyendo un poco sobre el tema, me he ido identificando un poco, en algunas cosas no tanto, en otras completamente. Curioso, cuando era niño y mis primos no querían jugar conmigo, yo me molestaba, platicaban como "adultos" y me ignoraban, eso me deprimía, me hacía sentir solo, bueno, la soledad es un sentimiento que he cargado desde hace mucho.
¿Cómo soy? No lo sé, nadie en este mundo llega a conocerse, ni Freud que ha sido la única persona que ha podido psicoanalizarse a sí mismo. Pero regresemos a mí, podría definirme como una persona infantil. Según lo que he leído, los índigo maduran a los 26 años, qué más da. Pero ¿Por qué no he querido madurar? En el contexto de mi vida, "madurar" significa, ser un mamón, enojarse por todo, no disfrutar la vida, eso es lo que me han dado a entender. Tal vez tuve una infancia vacía, difícil, incomprendida, incorrecta (según los mismos libros). Además de lo que mis padres me hacían, yo siempre he culpado mi cambio muchas veces a mis hermanos, principalmente a la mayor, me consentía y me quería, bueno aún me quiere y hasta me consciente, pero recuerdo que yo era algo especial... Aún soy demasiado... ehm... supongo que la palabra correcta es "inocente", entonces cualquier cosa que no me parecía, tenía que sacarlo y me reclamaban por todo, era muy sentimental, me gustaba llorar mucho, aún lo hago, a veces tengo mucha necesidad de llorar sólo porque sí. Eso me hizo duro, bueno, eso siento yo. Recordé ahorita con mi lectura (razón por la cual decidí escribir en el blog) un momento en mi niñez, no recuerdo mi edad, pero estaba muy enojado, frustrado y triste, a veces las familias no parecen apoyar a un niño, los niños son eso, hay que educarlos, quererlos, estar con ellos, enseñarles a ser buenas personas, que con las personas no se juegan, que la gente tiene sentimientos, que los seres humanos somos iguales pero diferentes y hay que respetar como igual esa diferencia, que esas diferencias nos hacen ser únicos. Yo le temía a mi padre, nos pegaba mucho, mi mamá también aunque alguna vez lo negó y yo me reí, claro yo ya era más grande, yo creo tenía 20 años para ese entonces (me desvío mucho, lo siento) el chiste es que andaba frustrado y enojado, entonces me encerré en el baño y escribí todo lo que sentía, me desahogué, obviamente no es lo que siento siempre, sólo fue un desahogo, al terminar de escribir firmé la hoja... Atte. Bruno.
Al momento en que mis padres encontraron la hoja y la leyeron, recuerdo que mi padre enfureció, culpó a mi hermano, pues dijo que yo no sería tan tonto para escribir mi nombre (seguramente nadie en mi familia debe recordar eso, pero yo sí, pues aún cargo con la culpa) yo por el miedo que tenía, no dije nada, incluso, creo que me sentí feliz, la culpa llegó después, como en casi todo lo que siento que hago mal, primero no me importa, después me arrepiento terriblemente. Ahora, he crecido, no sé si madurado como la gente quisiera (Pero leyendo "El Principito" siento que voy por buen camino) Siempre, he tratado de querer a mis sobrinos, como me hubiera gustado que me quisieran a mí, no excluirlos en platicas de "adultos", confiar en ellos, explicarles lo que me preguntan, nada de mentiras, sólo la verdad, sea el tema que sea. Pienso que un niño debe expresarse, debe sentirse querido, no debe pegársele por haber expresado sus sentimientos. Por el contrario, los padres deben acercarse a su hijo, preguntarle qué pasa, por qué siente eso. Los golpes no resuelven nada, ¿Cómo es posible que un padre te pegue por expresarte? Ahora leyendo, pienso que un buen padre debió haberse acercado a ti, preguntar por qué sentías eso, llegar a una COMUNICACIÓN, estamos acostumbrados a la familia del Patriarcado, el papá manda y punto. Pero ¿Qué pasa si te explican el por qué? Aprender es muy bonito, también lo es leer, pero cuesta trabajo porque te lo hacen ver como una obligación, como una carga, ¿Qué pasaría si te explicaran que es bonito aprender? ¿Lo imaginan? Decirle a los niños, aprender es padrísimo, saber más cosas interesantes, conocer el mundo, conocer otros mundos, entender el porque de las cosas... Enseñarles que jugar es divertido y tienen que disfrutarlo, no hacerlo por obligación, no tener que estudiar para que tus padres no te peguen por haber sacado malas calificaciones, no temer que llegue el día de entrega de boletas, aprender debe ser un estímulo, no una carga, ni un peso. No sé cómo trataré a mis hijos, no tengo idea de que manera los educaré, eso es muy adelante, digo, no tengo ni pareja, ni prospecto de pareja, bueno, tengo ilusiones, pero falta que se realicen, pero sé que a mis sobrinos les daré todo mi apoyo, que les ayudaré a estimular su educación y el voleibol que es el deporte que ellos juegan y aman, los apoyaré todo lo que me sea posible y haré por ellos, todo lo que nunca hicieron por mí de pequeño y que me hubiera gustado que hicieran, que me trataran como un ser humano, no como un niño tonto, inocente, que ignora el mundo de adultos, dice que los niños de ahora están más despiertos... No podría decir si lo están o no, pero sé que trataré de no "madurar" y pensar como el resto de los adultos, siempre seré un niño que trate a todos de igual, que guste de las cosas sencillas de la vida, de la risa, de molestar gente, de decir tonterías, de las caricaturas, de los juguetes y que tratará en mi experiencia, de enseñar a los niños, de apoyarlos y de ofrecerles todo eso que me hubiera gustado me ofrecieran a mí. Sinceramente, dudo que alguien lea esto, es mucho, es personal y seguramente lo encontrarán aburrido, pero quien lo lea, cuide a los niños, no les enseñen a odiar, hay que plantarles fuerte desde esa raíz el amor por el prójimo, la tolerancia, el no rendirse, el sentido de justicia (tal vez esto sea subjetivo para cada persona) pero trates de hacer de los niños, mejores adultos, para que hagan del mundo, un lugar mejor... Ere, mi sobrina hermosa, ya tienes 10 años, eres activa e inteligente, buena deportista, aguerrida, curiosa, nunca cambies, tal vez algún día leas esto y perdón si lo único que no puedo cumplirte por ahora, es darte un primito jejeje, pero prometo que te lo daré algún día, pues también es un anhelo para mí, ser papá. Gabriel, gracias por todo niño, tú y el voleibol me han sacado adelante, me había rendido, sentía que nada valía sentido, me sentí solo mucho tiempo (aún lo siento a veces) pero, tú me recordaste que el amor no es de dos personas, que el amor se da entre la familia, entre los amigos, gracias a ti aprendí a valorar muchas cosas de mi vida, me hiciste sonreír, no sé que tanto sea verdad que entre índigos se relacionen mejor y se sientan más agusto, pero a tu lado me he superado, quiero verte crecer siendo un gran deportista, impedir que te rindas alguna vez como yo lo hice con el futbol, con la escuela,con el amor, Gaby, siempre me tendrás contigo, lo prometo. Monchis, mi otra sobrina hermosa, tan tierna, tantas cosas has pasado y créeme, en algunas que ni te imaginas, estamos en la misma situación, me da gusto verte sonreír, amo tu ternura, tus abrazos, que me grites "BRUNO" y me abraces, gracias por tanto amor que sólo alguien como tú puede ofrecer. Alfredito y Jime, mis sobrinos que menos he tratado, Alfredito, has cambiado bastante, eso me da gusto pues siento que tu cambio es para bien, Jime sigue siendo una latosa berrinchuda y grosera jajaja, me dio coraje que le gritaran a su nana, pero comprendan que es un ser humano, no es una empleada doméstica, no es su chacha, es un ser humano, ella los ha cuidado, les da de comer, se preocupa y dudo que eso sea sólo por dinero o porque es su trabajo, si eso le interesara, buscaría otros medios para ganar dinero, pero espero aprendan a respetarla, a entenderla y a apoyarla, pues pienso que su situación es difícil, está lejos de su familia y ustedes son esa familia ahora, espero que ya no sean groseros ni berrinchudos, porque no es sólo con ella, ha sido con otras personas que han trabajado en su casa, espero que lo entiendan, sé que lo harán, en especial Jimena, sé que darás ese gran cambio, por que eres una niña que tiene mucho amor para dar, me consta porque eres la única persona que de la nada me ha dicho "Te quiero Bruno" y no sabes que bonito sentí ese día. Confío en ustedes niños, confío en que la gente sabrá educar a sus hijos, que el mundo tendrá un mejor futuro, confiar... eso es lo que hay que darnos, confianza. Bueno, seguiré con mi lectura, gracias a mi "madrina" Paola, quién le dijo a mi madre que yo soy un índigo, (aunque mi madre afirma que ya se lo habían dicho cuando yo era pequeño, pero ella creyó que eran tonterías) gracias a ti madre, porque estas lecturas me han ayudado a comprenderme un poco, a identificarme y hasta a conocerme un poco más, siento que encuentro un camino, me siento menos perdido, gracias papá, porque no puede haber mejor padre en el mundo, has cambiado mucho, además, eres el mejor hijo que conozco, sufriste por mis abuelos como nadie, estuviste ahí, los cuidaste, no dormías por estar con ellos, pero mis abuelos ahora descansan y están orgulloso de ti, yo lo estoy, te admiro como padre y como hijo. Gracias a mis hermanas que tanto quiero, aunque Claudia sea una sangrona de la alta x'D y Diana siga siendo para mí un misterio, saben que siempre las apoyaré, cuidando a mis sobrinos, llevándolos a entrenar y con todo lo demás que necesiten. Gracias a mi hermano, que hemos pasado tantas cosas, que con nadie he peleado tanto, que somos tan diferentes y tan iguales, eres mi hermano y siempre estaré ahí. Bueno, ahora sí, me retiro a seguir con mis lecturas, pues queda mucho por aprender, pero recuerden, aprender no es por ego, es para conocer, para conocerse y principalmente, para ayudar a los demás. Dice un dicho "Primero yo, después yo y hasta el último yo", no hagan caso, mejor recuerden éste "El que no vive para servir, no sirve para vivir".
