2020 + 33

 14 de Diciembre de 2020, mis últimos minutos teniendo 33 años. Hace un año, pensaba positivo, la edad en que murió Jesucristo, 33 años, un número especial, místico, algún significado debía tener. Definitivamente 2020 ha sido el peor año, en todo sentido. Esperaba mucho, fui positivo, me estuve mentalizando, hoy me considero mentalmente derrotado, con una pareja que no confía en mí y en su cumpleaños y vísperas del mío prefiere descargar sus inseguridades y hablar de las mismas pendejadas de siempre, qué horrible ya es estar con ella, ya no soy feliz con ella, a veces doy like o. comento cosas y rezo al mismo tiempo para que no me reclame, porque le encanta reclamar. ¿Qué quiero de una pareja? No lo sé, creo. que ya no quiero tener pareja, las relaciones me han hecho sentir ya una persona atada, sin libertad ¿Qué diría aquel Brunl romántico que era hace años?

Ahora, hablemos del trabajo, donde nadie te reconoce tu esfuerzo, todo te exigen que soluciones de inmediato aunque dependa más de otros, personas que no quieren su trabajo y se preocupan más por hacerse pendejos. 2020 ha sido un año que me ha destruido, no sé si ya toqué fondo, a veces por mis huevos me levanto, pero tanta cargs hace que caiga nuevamente de inmediato. 2004 había sido un mal año, pero Pumas me regaló un bicampeonato, este año llegaron a la final, pero no la ganaron y me dolió horrible, me dolió más que si hubieramos sido eliminados en otra ronda.

Ya no sé si es el 2020,ya no sé si son mis 33 años, ya no sé si se juntaron ambas cosas y quizá a partir de mañana todo. mejore un poco, pero lo dudo, tengo problemas encima de los problemas, juro que cuando deje la caev celebraré mucho, me sentiré aliviado y dormiré tranquilo por primera vez en años, pero mientras, debo pagar mis decisiones equivocadas. 

Adiós 33 años, que hasta el último momento la pasé mal, de verdad, hasta el último momento, ojalá este ciclo de 34 años sea diferente, sea mejor, pero me siento tan derrotado y decaído que no tengo mucha esperanza. Recuerda, que chinguen a su madre tus jefes por nunca apoyarte de verdad y los trabajadores que tampoco te apoyaron, agradecimiento eterno a los que sacaron el trabajo. Creo que al final este año ni siquiera pisaré mi amada CDMX, será el primer año de mi vida que pase sin tocar mi verdadero hogar. En fin, no sé qué hice para merecer esto, no sé si de plano sea muy pendejo y por eso no puedo con todo, pero juro que hoy en día mi mayor. prioridad es encontrar la paz interna.

Pues bueno, a ver qué depara el futuro, y a ver cuánto verdaderamente aguanto, no suelo ser de los que se rinde, pero por primera vez en mi vida me siento agobiado, por mis problemas y porque me buscan para resolver los de otros. 

Adiós 33 años y pronto adiós 2020, ojalá el siguiente ciclo sea mejor. 

2020

 Tanto tiempo y tanto cambio.

Han pasado bastantes años desde la última vez que escribí aquí. Se puede notar lo mucho que he cambiado hasta en mi manera de escribir. ¿Para bien o para mal? No puedo ser tan subjetivo para responder eso, pero vaya que he cambiado. Mi vida no está de cabeza, quizá está mejor que nunca, pero me sigue haciendo falta algo, no sé qué sea, pero algo me hace falta, o quizá sea mucho lo que me haga falta. La última vez que escribí aquí, no imaginaba que mi futuro estaría fuera de la Ciudad de México, mi casa tan amada, tan lejos de mi familia, pero ya casi son 5 años que estoy lejos y relativamente solo. A veces extrañando a unas personas más que a otras, pero extrañando a tantos amigos y familiares que se quedaron y siguieron su vida. uno debe aprender muchas cosas, principalmente el amor propio, quererte para poder querer a alguien, en algún momento de mi vida sonaba tan difícil, pero es sólo cuestión de decisión, un día simplemente decidí hacerlo y cambié totalmente, dejé los celos, pero también siento que una parte de mí, la parte soñadora, romántica, desapareció un poco, o quizá mucho. He aprendido muchas cosas a la mala, he sufrido, he envejecido, ya no soy un joven y entender esa parte de la vida cuesta mucho trabajo, pero el tiempo no perdona. Mi deseo es regresar a casa, al barrio, con la familia y los amigos, pero aún tengo trabajo por hacer, un pequeño proyecto personal, que, ojalá se cumpla. No puedo quejarme, me va bien, es de noche, tengo nostalgia y encontré este blog nuevamente, quizá con un poco de vergüenza de leerme, quizá porque mi intención siempre fue escribirlo para una persona que ya no está en mi vida, que sigo pensando que si ella estuviera todo sería diferente, pero no está y no voy a sufrir más por eso, debo seguir adelante, con todo lo que conlleva caminar sin detenerse. Quizá también era necesario dejar un pequeño recuerdo de lo que vivía en este 2020 que ha marcado a todo el mundo, un año bastante raro. Me siento agradecido y bendecido por la gente que ha llegado a mi vida, tengo más de lo que quizá merezco, pero mientras pienso disfrutarlo y más adelante ya veré qué hacer, sólo espero que la próxima vez que regrese aquí, sea más seguido y sea con mejores noticias. Ánimo Bruno, gracias por seguir adelante pese a tantas dificultades.